Предисловие

Катерина: Каждая женщина выбирает путь воспитания своего чада. Моя мама руководствовалась «Большой советской энциклопедией». Я была супер-правильным ребенком: мой режим дня был взят из этой великой темно-зеленой книги и высчитан советскими врачами по минутам. Не удивлюсь, что космонавтов растили по ней же. Когда кушать, пить, спать, какать (простите), сколько давать еды в граммах! Печально только одно: когда я росла, слово «психолог» в Советском Союзе было сродни ругательному. Поэтому правила воспитания хорошего ребенка сводились к простой истине: чистый, сытый и выспавшийся — значит счастливый. Но что-то пошло не так...

Хотите, расскажу?

Первая психологическая проблема, с которой я столкнулась — рождение брата. Он был болезненным созданием, постоянно плакал и требовал безраздельного внимания к себе. Пятилетняя девочка посчитала, что родители ее оттолкнули, что она теперь помеха. Сформировалась ужасная травма: на подсознательном уровне я до сих пор стремлюсь быть кому-то нужной. Я ищу ситуации и людей, которым буду служить, чтобы они в свою очередь давали чувство моей важности в этом мире. Ни брат, ни родители не виноваты. Это просто детское линейное понимание мира.

Чуть повзрослев, у меня был такой период в жизни, когда я не знала, как обращаться к маме: на «ты» или на «вы»? Вроде бы она старшая, значит на «вы». И мы не настолько с ней были близки. Но в то же время -  она моя мама. Знаете, что я делала? Избегала обращаться к маме, используя местоимения. Либо вообще к ней не обращалась, либо называла ее «мамой».

Мне было 13. Как-то ушла к подруге и не предупредила маму. Она пыталась найти хоть какие-то контакты. И нашла дневник, который я вела. Прочла. По моему возвращению, она накричала на меня. Сначала из-за того, что не предупредила, а потом из-за того, что прочла в дневнике: злость и обиду на родных и близких. Она отругала меня за мои чувства, с которыми я не могла ни с кем поделиться. Это стало серьезной проблемой доверия людям — я с огромным трудом делюсь своими искренними мыслями до сих пор.

Лет в 16 я страдала странной психологической проблемой — я не могла ходить по улице с расслабленными ладонями — они всегда у меня были зажаты в кулаки. То есть представляете, идет такая девочка, стремительным шагом, уставившись себе под ноги, согнув спину и сжав кулаки. Это было неприятие, и даже ненависть к себе.

Вообще в школе я была тихим необщительным подростком. Я старалась носить черное, чтобы спрятаться в толпе. Не надо обращать на меня внимания, я тут с краю посижу. Но в то же время была острая потребность во внимании других людей. И я насильно пихала себя на первую парту, во все кружки и мероприятия.

Психологи в школе поставили диагноз: с таким характером мне нужно выбрать работу, когда мне не придется часто соприкасаться с людьми — быть бухгалтером, например. И более того, мне категорически запрещено работать с детьми и стариками — так как во мне не нашли чувства сопереживания. А на тесте по психическим отклонениям я нарисовала домового. Ну, а что? Мы с ним дружили. И даже разговаривали. Хоть я его и побаивалась.

И знаете что? Сейчас все в тысячи раз лучше. Людей я до сих пор побаиваюсь, но ими интересуюсь. Очень люблю работать с детьми и подростками — у них такой чистый и в тоже время гениальный разум, в сочетании с еще не одеревеневшим восприятием мира. Я люблю родителей и брата и очень близка с ними. Но через все это мне пришлось пройти одной. Отсюда глобальный страх: а смогу ли я быть хорошей матерью? Я имею ввиду, не такой: сыт, чист и накормлен. А другом своему ребенку, но в то же время взрослым с авторитетным для него мнением. Смогу ли я понять его потребности, нужды? Распознать его страхи и защитить его от них, научить его с ними справляться, если это потребуется?

Сама я пока не в состоянии ответить на эти вопросы. Но как всегда, рядом есть тот, кто к ответам значительно ближе, чем я. Поэтому я просто спрошу. Каждый шаг маленького человека по этой планете важен. Как прожить без направляющего на гармоничный путь развития? Быть родителями – великое искусство, которому не учат. Мы все познаем на практике. Но прежде чем вступить в «Лигу супермам и суперпап», лучше быть готовым к тому, что каждое ваше действие должно быть обоснованным – особенно первые годы жизни ребенка.

Наталья: Изначально мы планировали назвать статью: «Первые три года жизни». Но в процессе ее написания, я поняла, что мы далеко замахнулись! И решила ограничиться лишь первым годом. Во-первых, потому что мои слова не будут голословными – я и мой малыш прошли этот этап. Во-вторых, это настолько основополагающий период в становлении человека, который сложно переоценить и важно выделить отдельно. Не зря мы поздравляем деток до года с каждым месяцем жизни, как с днем рождения: ребенок развивается так быстро, что месяц можно считать за год! Мамы только и успевают (или даже не успевают) подстраиваться под ребенка: новый режим сна, новое питание, новые навыки… Как оказалось, после первого года развитие идет еще быстрее. Но это уже другая история.

Итак, первый год жизни человека.

Катерина: Наталья, поделись, пожалуйста, какие страхи у тебя, как у матери, крошечного, но уже самостоятельного человечка?

Наталья: Знаешь, твои страхи мне не чужды. Я, в первую очередь, боюсь навредить, как в физическом плане, так и в психологическом. Ведь ребенок на первом году жизни – это хрупкий организм, который лишь формируется. Опасаюсь ненароком заложить в своего ребенка какой-то комплекс. Ведь в данном случае против нас (родителей) может сработать случайно брошенная фраза, которой мы не придадим значения, а от нее в детском мирке разыграется целая трагедия. Возможно, кто-то возразит: «Что может понять крошечное существо, которое пока только спит и ест?» Но слова могут ранить и кроху. Ведь что стоит за ними? Верно – эмоции! И даже самый крошечный человек способен считывать эмоции, поэтому может реагировать на грубые и обидные слова. Итак, момент первый: следим за своими эмоциями и своей речью вообще, и в присутствии малыша, в частности.

Также опасаюсь, что у меня может не хватить сил, возможностей, опыта для подготовки своей дочери к выходу в большой мир, который порой таит много опасностей. Хочется воспитать таким образом, чтобы сформировать внутренний стержень, заложить основы морали. И при этом, чтобы родительский дом навсегда остался тихой гаванью, в которую хотелось бы возвращаться за поддержкой, советом, помощью. А мама и папа воспринимались как добрые друзья.

Катерина: Я понимаю, что это может быть слишком личным вопросом, если сможешь ответить, буду признательна. С какими психологическими проблемами тебе пришлось столкнуться в детстве?

Наталья: Проблемы  действительно были. «Все мы родом из детства». К этой гениальной фразе  я бы дописала продолжение: и наши проблемы оттуда же. С братом история один в один. Только на момент его рождения мне было 2 года. Родители посчитали меня уже взрослой и предоставили меня самой себе, или отправляли на попечение к бабушке. Не возьмусь ставить диагноз, к чему это привело, но родительского внимания мне определенно не хватало. Так, вот, родители двух и более отпрысков, любите своих детей одинаково. Никогда не сравнивайте их между собой, не говорите, что одного любите больше, потому что он маленький, а ты уже большой — сам справляйся. Старайтесь и взрослым детям уделять должное внимание.

Позднее был еще один момент. Мама часто сравнивала меня с другими детьми. И почему-то это сравнение всегда оказывалось не в мою пользу. Хотя и учеба в школе, и поведение всегда было отличными. Ну, или хотя бы хорошими. Сказать, что я чувствовала в такие моменты? Обиду, злость, непонимание… Но перечить не могла. После я всячески пыталась добиться одобрения и похвалы родителей. С тех пор, на меня похвала действует волшебным образом, а малейшая критика воспринимается в штыки. Итак, уважаемые родители, никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Ему не нужно учиться, как учится Маша, и не нужно играть в футбол, как играет Петя. Ваш ребенок один такой! Даже если только он может так разрисовать соседского Бобика, что потом весь двор удивляется. А вдруг ваше чадо станет вторым Сальвадором Дали?! Искренне хвалите его за заслуги и малейшие достижения, которых даже и не видно на первый взгляд.

Пожалуй, этого достаточно.

Катерина: Я много слышала о книге «После трех уже поздно» японского автора Масару Ибука. Знаю, что ты ее прочла. Расскажи основную идею? Согласна ли ты с автором, что основа всего человеческого характера, способности закладываются до трех лет?

Наталья: Основная идея книги состоит в том, что от раннего развития ребенка зависит его успех в будущем. Автор говорит о том, что окружающая среда оказывает на новорожденного огромное влияние. И предлагает простые методы, способствующие раннему развитию ребенка. Тонкость процесса состоит в том, чтобы вовремя вводить новые приемы обучения. Распознать момент могут только те, кто изо дня в день находится рядом с малышом – родители, в частности мама. Малыш, по мнению автора, может научиться чему угодно, причем освоить новый навык без труда, играючи, тогда как взрослый потратит на это много сил и времени.

 Смею предположить, что для многих российских матерей некоторые советы по воспитанию Масару Ибуки покажутся просто варварскими, к примеру: «Все, что ребенок делает своими руками – рисует, разбрасывает игрушки, рвет бумагу, — развивает его интеллект и творческие задатки». Как ты уже заметила, для многих матерей чистота – залог успеха в воспитательном процессе. А вот автор книги уверен, что «добросовестность матери в ведении домашнего хозяйства мешает творческому развитию ее ребенка». Конечно, до крайностей доходить не нужно: «Ура! Японский гений разрешил не убираться!» Во всем должна быть мера. Не запрещайте ребенку слишком многого. Пусть порвет бумагу и успокоится, ведь то, что запрещено, непременно хочется сделать.

 Мое мнение об этой книге неоднозначное: раннее развитие необходимо, но не нужно из кожи вон лезть, чтобы все успеть до 3-х лет. Сегодня утром у нас музыка, вечером бассейн или спорт, а еще и порисовать успеть. Ребенок быстро устает от подобного режима. А когда же поиграть, перебрать тряпочки-носочки, спрятаться под стол? Да мало ли чего еще интересного можно сделать, включив свое воображение. Самое полезное, что я вынесла из этой книги — лучше в этом возрасте разглядеть творческие задатки своего чада и вовремя «подсовывать» пищу для их развития. Заметили, что малыш раскачивается в такт музыке? Включайте ее чаще и разнообразнее – пусть будущий танцор или певец чувствует ритм.

Обязательно прочтите эту книгу, если вы согласны с тем, что для воспитания детей нужно учиться.

Бонусом некоторые полезные советы из книги:

  • Окружайте детей лучшим, что у вас есть. Сила воздействия музыки и живописи формирует эстетический вкус с младенчества.
  • Правильная физическая подготовка стимулирует умственное развитие малыша.
  • Дайте ребенку цветные карандаши, как только появится хватательный рефлекс. Не запрещайте рисовать и не диктуйте свои правила.
  • Проще обучить ребенка одновременно нескольким вещам, например: говорить на родном языке и чужом, ходить и кататься на роликах.
  • Не покупайте ребенку много игрушек, тем самым рассеивая его внимание. Пусть лучше будет несколько игрушек, но полезных, таких которые нужно собирать самому. Тем самым ребенок получит радость достижения и удовлетворит потребность в творчестве.

Катерина: Какие бы человеческие качества ты бы хотела в первую очередь заложить в свою дочку?

Наталья: Прежде всего, уверенность, здоровую любовь к себе и принятие себя. Почему-то именно уверенность в себе у нас (взрослых) частенько бывает подорвана, и мы страдаем из-за этого, даже если сами семи пядей во лбу или красавицы писанные. Все оттого, что в детстве нам мало говорили: «Какая ты красивая», «У тебя все получится», «Ты самый лучший!».

Женственность. Настоящая женщина легко может реки направить в нужное русло, войны остановить. Это наша природная сила, которую мы по объективным историческим причинам забыли и только недавно стали возрождать (см. подробнее в статье: «Я — женщина» Беседа с тренером женских практик Диной Шуваловой). А представьте, если бы мы не переучивались в зрелом возрасте, а впитали эти знания с молоком матери. Каких успехов мы достигли бы на этом поприще! Мама своим каждодневным примером должна учить свою дочь женственности, открывать ей хитрости ведения домашнего хозяйства и показывать, как нужно строить отношения с мужчиной. Женщина должна уважать и поддерживать мужа, вдохновлять его на новые подвиги. Мужчина, вдохновленный своей любимой женщиной, горы свернет, но подарит ей новую шубу. J Родителям нужно приложить максимум усилий для того, чтобы к моменту выхода в большой мир (а это уже детский сад) у ребенка была в голове четкая картина правильных взаимоотношений в семье, тогда никакие непристойные слова в песочнице не страшны для психики вашего ребенка. Ну и в будущем родительская семья станет примером для построения своей собственной.

Вкус к жизни и интерес к ней, умение радоваться жизни, любознательность. Вокруг столько людей с потухшими глазами, что порой хочется закричать: «Люди! Как вы живете?» А жизнь такая яркая, интересная и насыщенная. Может быть такой, если на нее смотреть позитивно. Вкус к жизни по большому счету закладывают также родители своей активной позицией. С моим шилом в одном месте думаю, это у меня получится.

Катерина: Существует теория, что ребенок в этот мир приходит с безграничными способностями и талантами во всех сферах жизни. Но со временем, год за годом, он теряет их. Вроде как бы сама природа упрощает нас, чтобы сделать более жизнеспособными. Я верю в эту теорию. Считаю, что талантливый человек — талантлив во всем. То есть, это естественно для нас быть умными и творческими людьми. Какие таланты ты хотела бы развить в ребенке?

Наталья: Умение красиво и убедительно говорить, танцевать, петь, рисовать, рукодельничать… Пардонте, это то, чего хотела бы я! По большому счету, нереализованное мной. А захочет ли этого мой ребенок?! Спросим у нее, когда придет время, и будем смотреть, к чему действительно есть способности.

И все-таки, было бы интересно, если бы дочь переняла что-то из моих талантов и смогла лучше моего развить их. Я бы наблюдала продолжение себя в ней.

Катерина: Ты как-то говорила о том, что большая награда — стать матерью великого человека. Я понимаю и соглашусь с тобой. Но, на мой взгляд, есть риск подсознательно передать ребенку свои ожидания — я ожидаю от тебя, что ты будешь умным, что ты будешь хорошим. Это прессинг. У ребенка может сложиться ощущение обусловленной любви: если я приношу хорошие оценки — меня любят, если пачкаю костюмчик — меня не любят. Вроде как ребенку на самом-то деле и не положено быть собой. Ему положено быть тем, кем его ожидают видеть. Не преувеличиваю ли я? Как этого можно избежать в воспитательном процессе?

Наталья: Это серьезная ошибка в воспитании: ожидать от ребенка чего-то большего или перекладывать на него бремя неисполненных родительских мечтаний. Ваш ребенок ничего вам не должен. Он пойдет своей дорогой. И если в творчестве или профессии ваши дороги пересекутся, то у вас будет еще один повод для радости. Если нет – примите это как данность.

Самая большая родительская обязанность – любить ребенка таким, какой он есть: не всегда послушного, капризного, с плохими оценками… да мало ли с чем еще! Сложно «залюбить» ребенка. В первые годы жизни важно наполнить его любовью, зарядить эту батарейку таким положительным зарядом, чтобы ваша любовь грела и давала силы всегда. Родительская любовь окрыляет. И ваша любовь должна быть не за что-то, а вопреки всему. Иначе во взрослом состоянии «недолюбленный» человек будет пытаться заслужить любовь окружающих всякими, порой не самыми лучшими способами.

Задача родителей: разглядеть в своем чаде то, кем он может стать. Но только истинное, а не желаемое вами. Улавливать его способности и склонности, подчеркивать и развивать таланты. Не давить и угнетать, а направлять и способствовать развитию. Ребенку положено быть собой, уметь проявлять индивидуальность. Если мы будем подавлять ее, зачем же потом удивляться: откуда в мире столько людей, не увлеченных жизнью.

А чтобы избежать в воспитательном процессе перегиба, о котором ты говоришь, думаю, родителям (читай — матерям) не стоит растворяться полностью в своих детях. Необходимо оставлять место на свои личные интересы, хобби, чтение книг – эта наполненность матери для детей важнее поглощающего внимания и чрезмерной заботы. Ребенок видит, как увлекательно иметь хобби, перенимает эти хорошие привычки, собственно как и плохие. Вот мы и добрались до сути: чтобы вырастить из ребенка того, кого вы хотите, станьте таким человеком сами (пожалуй, это больше касается человеческих качеств, нежели профессиональных). Станьте во всем примером малышу, и тогда у него не будет шансов стать хуже вас.

Катерина: Если исходить из теории, что у пришедшей в этот мир личности есть свои интересы, убеждения, представления, даже на столь раннем этапе развития, то, получается, несправедливо навязывать ей свое видение мира. Как научить ребенка быть хорошим человеком и в то же время не сломать его индивидуальность? Принято комнату для девочек оформлять в розовых тонах, а для мальчиков — в голубых. Но согласно этой теории мы ограничиваем выбор человека. Некоторые психологи советуют делать комнату для ребенка белой — чтобы у него была возможность разрисовать стены в те цвета, которые ему нравятся. Я не совсем согласна с этим. Белый может затормозить развитие ребенка. Вот почему так важна разноцветная одежда и игрушки. Ребенок впитывает опыт цветовых ощущений. И в дальнейшем его эмоциональная палитра будет шире. Что ты думаешь о процессе выбора любимых вещей, занятий ребенком на столь раннем этапе жизни, как в первый год жизни?

Наталья: Меня раздражает это разделение: мальчикам — голубое, девочкам — розовое. Такой «совок», честное слово! Неужели нет других прекрасных цветов?

По поводу цветовых ощущений я с тобой согласна: когда ребенок сам еще не может выбрать себе цвет по душе и настроению, то оставлять его в информационном вакууме (отсутствие интересных ярких предметов вокруг) не стоит. Даже новорожденного младенца нельзя помещать в пустое помещение. Малыш получает информацию от всего вокруг: мобиль с музыкой и разными крутящимися фигурками, рисунок на обоях (кстати, их нужно грамотно выбрать, чтобы ребенок не испугался), цвета и фактуры ткани, причудливый потолок, люстра – этот мир такой непознанный, удивительный и многогранный! Хотя дети полностью фокусируют взгляд на предмете только к четырем месяцам жизни, тем не менее, практически с рождения им нравится рассматривать черно-белые узоры, фигуры или фотографии, а родительское лицо воспринимается как аттракцион с разным набором эмоций, звуков и функцией перемещения в пространстве.

Интересно, что когда малыш учится брать предметы в ручки (месяца в три), он без разбора хватает все, что вы ему дадите – здесь главное отточить новый навык. Позднее (месяцам к пяти) у ребенка уже появляются любимые игрушки – затисканные и обсосанные, как он их выбирает? Может на вкус? Не знаю, но это явно идет изнутри, на уровне инстинктов: нравится — не нравится, либо вкус и предпочтения уже срабатывают. Подсовывая малышу что-то новое, мы стимулируем его любопытство, что очень важно для развития. Нужно задействовать все органы чувств – таким образом, интеллект развивается гармонично.

Около девяти месяцев моя дочь полюбила книги, в любом их проявлении, и даже без картинок — совсем взрослые. Не знаю, самоопределение ли это, но это прекрасно. Правда изначально она их только рвала или пыталась перелистывать. А ближе к году стала бубнить, водя пальчиком по строчкам. «Читает», — умиляемся мы. Хочется, чтобы эта любовь к книгам у нее была на всю жизнь.

Катерина: В Индии в традиционной системе воспитания детей был такой ритуал (думаю, что он до сих пор существует) определения будущей профессии. Перед ребенком размещались четыре предмета — книга, оружие, деньги и инструмент. Это соответствовало четырем кастам: духовный учитель, воин, финансист и рабочий. В зависимости от того, чем заинтересуется ребенок, то и предначертано. В дальнейшем его будут растить в соответствии с этой профессией. Как ты планируешь определить, к чему следует направлять свою дочку?

Наталья: Я еще не задумывалась о такой далекой перспективе. Но когда в первый день рождения на подносе вынесла дочери предметы для шуточного определения дальнейшей жизни, даже конфета в красивом фантике не сманила, дочь осталась верной себе – выбрала затисканную книжку. Книги мы читаем вслух с внутриутробного периода, может, поэтому у дочи к ним такая любовь.

Кстати, у славян был аналогичный ритуал, также с выбором из четырех сословий: труженики (рабочие), веси (бизнесмены), воины (управленцы) и ведуны (мудрецы, ведающие люди).

Катерина: Я знаю, что ты консультировалась с астрологом по поводу, что «предначертано» звездами. Кто-то в это верит, кто-то нет. Но по мне, даже если не верить, все равно лучше сделать. Как говорят: если Бога нет, то нет смысла богохульствовать, а если он все же есть — то зачем портить отношения? Поэтому, я предпочитаю получать информацию из любых возможных источников. Так, на всякий случай. Что было самое интересное для тебя из астрологического прогноза?

Наталья: Оговорюсь, что эту консультацию я воспринимала как советы по воспитанию, а не как астрологический прогноз. Суть, конечно, определяется по звездам: по дате, времени и месту рождения составляется карта, из которой видно, какое влияние оказывают планеты на характер человека, и отсюда можно развить положительные предпосылки и сгладить возможные негативные моменты. Еще можно посмотреть наложение карт родителей на карту их ребенка, выявив тем самым обоюдное влияние.

Что меня заставило задуматься всерьез, так это то, что мои не самые лучшие стороны, которые я прорабатываю, могут негативно сказаться на характере моей дочери. Чтобы развивать положительные черты моего ребенка, мне нужно работать над собой. Дочь мне послана для личностного роста. К тому же, наши «задачи-минимум» совпадают: раскрыть женственность и стать матерью, поддерживать связь с родом.

Для развития необходимо создавать качественную информационную среду (музыка, книги, занятия для детей); общаться с людьми, близкими мне по духу; мыслить и говорить красиво и правильно, не сквернословить.

Моя дочь – очень чувствительная и творческая натура. Ей будет интересно попробовать себя в разных направлениях творчества. В этом аспекте я могу с малых ногтей приобщать дочь к рукоделию, брать с собой на мастер-классы кройки и шитья, бисероплетения, составления букетов и т.д.

Также нам дали конкретные практические советы, например, заниматься динамической гимнастикой, посещать филармонию, приобрести славянскую азбуку – все это для расширения информационного поля.

 Я не могу советовать, идти или не идти вам на подобные консультации. Отмечу только, что мне эти советы помогли. Нельзя сказать, что я ничего не знала до посещения астролога. Я будто чувствовала все это изнутри, мне только не хватало какого-то грамотного подтверждения моих мыслей и чувств.

Катерина: Несмотря на все те «страшности», которые я рассказала в начале, мои родители старались давать мне свободу выбора. Меня никогда не заставляли ходить в танцевальную или музыкальную школу, в спортивные секции. С одной стороны — это печально. Сейчас я бы хотела уметь играть на пианино и плавать. Но с другой — у меня было настоящее детство.  Я бегала с дворовыми друзьями, а не убивала по пять часов в день на занятия по классу баяна. У меня была грандиозная возможность быть просто ребенком, имея свое личное время. Как ты думаешь, каким образом можно сохранить баланс между секциями и кружками и свободой ребенка от обязательств, которые навсегда могут его травмировать этой фразой «Ты должен!»?

Наталья: Я думаю, что наши дети существенно отличаются от нас. Они самостоятельнее. Когда дело дойдет до кружков и секций мой ребенок сам выберет, что нужно конкретно ей. Думаю, что разумно будет не распыляться на многое, а выбрать основное. Сейчас же основная моя задача — предлагать больше, чтобы было из чего выбирать в дальнейшем. Главное условие – интерес и увлеченность ребенка в том, что он делает. А фраза «Ты должен!» тут неуместна. Повторюсь, что ребенок никому ничего не должен. Он сам по себе. Привыкайте к этой мысли, чтобы потом было проще отпустить.

Катерина: В конечном итоге, я очень надеюсь, что наше поколение будет стремиться стать лучшими родителями и учиться для этого. От каждого ребенка зависит будущее мира: по капле собирается океан. Подводя итог, какие бы основополагающие советы ты могла бы дать начинающим родителям?

Наталья: Ты права в том, что нам стоит, прежде всего, развиваться самим – большую часть малыш перенимает «на автомате», действуя так, как поступили бы его родители в подобных ситуациях. Это объемный процесс. Есть моменты, которым я хотела бы уделить внимание. Проверенные на себе и, кстати, некоторые из них упоминаются в книге Масару Юбука «После трех уже поздно».

Спокойствие, только спокойствие. Первое время, когда вы только привыкаете к новой роли, не суетитесь, делайте все спокойно и размеренно. Не старайтесь все успеть сделать по дому. Ваша основная задача – уход за ребенком. Первое время после родов и о себе, и своем здоровье стоит подумать. Больше отдыхайте и спите вместе с малышом. Месяцам к трем вы привыкнете и поймете, как лучше вам построить свой день, чтобы успеть больше.

Создавайте условия для формирования иммунитета. Кипятить, стерилизовать нужно, но лишь какое-то время. Затем ребенка нужно постепенно знакомить с бактериями, иначе иммунитет не сформируется. Не сходите с ума, стерилизуя все вокруг.

Не кутайте: перегрев для малыша хуже, чем переохлаждение. Действует одно правило: одевать ребенка так же как себя (по количеству и качеству одежды) и плюс еще один слой одежды для новорожденного. Закаливайте: купание в прохладной воде, проветривание помещения, хождение по дому без носочков. Подробнее о том, как не навредить здоровью малыша читайте в книге Е.О. Комаровского «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников».

 Физические нагрузки. Даже с 1-2х месячными крохами можно и нужно заниматься. Выкладывание на животик можно производить с первых дней жизни перед кормлением, начиная с 1 минуты и постепенно увеличивая время. Это занятие укрепляет мышцы шеи, плеч, ручек, спины, ножек, живота и помогает при коликах.

Первую гимнастику следует начинать с 1,5 месяца. Сначала это будут простые вращения ручек и ножек, постепенно упражнения можно усложнять.

На фитбол малыша можно выкладывать с 1-1,5 месяцев. Эффект тот же, что и от выкладывания на животик, плюс развитие вестибулярного аппарата. Приобщать к мячу следует только, когда ребенок в хорошем настроении. Первые упражнения будут заключаться в раскачивании мяча в вертикальном и горизонтальном направлениях. Комплексы занятий для малышей разного возраста можно без труда найти в интернете или в специальной литературе.

Массаж. Прикосновения необходимы малышам не меньше, чем питание. И в данном случае совсем не обязательно владеть техникой массажа. Просто чаще гладьте свою кроху, ласково прикасайтесь к нему, создавайте контакт «кожа к коже». Ведь чем больше ласковых прикосновений ребенок испытал в детстве, тем более он склонен к проявлению эмоций и ласки в зрелом возрасте. А по медицинским показаниям можно прибегнуть к помощи специалиста.

Носите малыша на руках. Всего лишь год нашей жизни нас носят на руках, не так уж это и много. Не обделяйте ребенка этими «почестями» его возраста. Время летит быстро. Не успеете оглянуться, как и рады бы взять на ручки, а ребенок уже и сам не хочет.

Пусть общается со сверстниками. Это полезно для интеллектуального развития малыша и для формирования иммунитета.

Говорите с ребенком правильно. Представляете, даже новорожденный поймет ваш, взрослый человеческий язык. Достаточно просто говорить нежно и ласково. А деткам, с которыми взрослые сюсюкались, в дальнейшем может понадобиться помощь логопеда.

Учитесь отражать или игнорировать критику окружающих о вашем воспитании. Этот пункт актуальнее для детей постарше, но морально готовьтесь уже сейчас. Важный пункт для вашего душевного спокойствия. Я, например, замечания окружающих принимаю в штыки. А надо быть спокойнее и увереннее в себе. Итак, вас будут учить все: ваши родители, врачи, родственники, соседи, прохожие, бабушки на лавочках… Они все знают больше вас, ведь они старше. Убейте того, кто это придумал! Но порой подобные замечания и советы могут вывести из себя даже самую уравновешенную мамочку. Держитесь!  Будьте готовы воспринимать такую критику. И держите наготове пару железных фраз, что-то вроде: «А у доктора Комаровского написано…». Хотя, как правило, такие стычки случаются неожиданно.

У меня был случай. Лето, утро буднего дня, выехали с подругой в парк, выгулять детей. Она со своими старшими ушли на горки-карусельки. А я со своей пятимесячной крохой осталась на лавочке – дочка спала у меня на коленях. К нашей тенистой лавочке приблизилось семейство: папа, мама и дочь лет восьми. Сели на край и громко разговаривают. Я спокойно попросила не шуметь, ибо спит ребенок. Они, видите ли, его не сразу заметили под панамой. И тут понеслось. Я о себе столько «хорошего» никогда не слышала: и не кормлю ребенка – худой совсем, и выгуливаю неправильно, и вообще с таким маленьким дома надо сидеть – все это вперемешку с нецензурной бранью. Естественно их ребенок становится свидетелем выступления родителей, впитывая этот шаблон поведения. Моя дочь, благо не проснулась. Самым разумным было встать и уйти, чтобы не вляпаться. Но у меня на коленях спал ребенок, поэтому быстро подорваться не получилось. Самое умное, что мне удалось им сказать, что мне жаль их ребенка.

Достойный вариант поведения в подобном случае еще предстоит выработать, чтобы не потерять лицо в глазах своего чада, не дать ему усомниться, что вы – сильный мира сего, чтобы осталось четкое представление о морали, и чтобы не запачкать негативом детскую психику. У нас уж так заведено: критиковать и поучать, вместо одобрения, помощи и поддержки.

Любите своего ребенка. Любви много не бывает. Именно в детском возрасте нужно напитать любовью малыша. Это можно сказать положительный заряд, с которым он пойдет по жизни. С осознанием родительской любви вырастают уверенные в себе люди, которые принимают себя такими, какими они есть.

Уважаемые родители, любите своих детей и зажигайте в их глазах свет, который будет светить им всю жизнь!

С верой в лучшее общество,

Наталья Кремнева и Катерина Ковальски 

 

Похожие записи
Интервью с путешественницей, автором книги «Автост... Кого не спроси – все любят путешествия. Хвастаются своей коллекцией магнитиков н...
Как пережить кризис? Часть первая: 6 ошибок, приво... Итак, вы в сложной жизненной ситуации: все свалилось на вашу светлую голову разо...

Подпишитесь на нашу рассылку

и узнавайте об интересных новостях первыми