Итак, вы в сложной жизненной ситуации: все свалилось на вашу светлую голову разом – и проблемы на работе, и выяснение отношений в семье, и размолвки с друзьями. Да мало ли, что могло случиться? Люди говорят вам что-то в духе: «Не раскисай! Все будет хорошо!» А вы на них смотрите и думаете: «Тебе бы оказаться в моих тапках…»

Но как бы плохо не было, всегда может быть еще хуже. Не похоже на утешение, да? Задача этой статьи помочь выбить вас из ступора: сложна не сама проблема, сложно взглянуть на нее под другим углом. Кажется, что в конце туннеля тупик. Но ничего, вот вам кирка – будем долбить выход. Причем будем делать это не на основе позитивной психологии, когда вам втирают – измени свое отношение к вопросу и все наладится. Товарищи, если ситуация – дерьмо, то как себя не убеждай, будет вонять. С моим практическим опытом попадать во всевозможные передряги, я знаю, о чем говорю.

Глядя на меня, мало кто поверит, что я грущу, жалуюсь или у меня что-то не получается. Такое бывает, но уже крайне редко. Закалка – долгие годы тренировок жизненного оптимизма, когда получаешь от Судьбы то по затылку, то под зад. Последний мощный кризис был пять лет назад…

Предыстория

На последние деньги я купила бутылку вина. Ночь. Квартира в чигирях. Только я и моя терапия. Из любой ситуации есть выход. Но в минуты полного отчаяния в это сложно поверить. Что тогда произошло? Да в целом, ничего серьезного! Разошлась с мужем, после чего самооценка упала ниже плинтуса. Осталась без работы, попав под сокращение, с кредитом на машину, в чужом городе – даже к маме не уйдешь. Попытки бизнеса провалились: партнер оказался не чист на руку и провернул шикарную аферу у меня под носом, оставив меня без гроша в кармане. А еще мне поставили страшный для женщины диагноз – бесплодие. Нет, ничего серьезного… Просто хотелось уснуть и не проснуться. Сил выбираться, за что-то бороться, верить людям, просто не было. Что уж говорить – не было сил поднять утром себя с кровати.

Иногда думаешь: «Если все приходит по карме, то как же я так накосячил, что теперь стою посреди поля, усеянного граблями?»

Что такое «жизненный кризис»?

Мы не будем говорить о возрастных кризисах, кризисах самоопределения, самооценки, значимости. Только о проблемах, которые пришли в нашу жизнь. Неприятный факт – вероятнее всего они пришли по причине нашего же неверного поведения. О признании собственной роли в глобальном трындеце несколько ниже.

Вы что думаете, такая «ЖЭ» со мной произошла за один день? Естественно, нет! Надо было очень постараться, чтобы загнать себя в такое. И я старалась года полтора. Мы долгое время можем притворяться, что у нас все хорошо. Например, в отношениях нет проблем, пусть муж/жена давно и прочно гуляет налево. Самовнушение – слабая тактика, если не подкреплена конкретными действиями. Мысли – материальны? Да. Но если не оторвать свои зад от стула и не сделать хоть что-то для материализации этих мыслей, они так и останутся мифическим представлением счастья.

Позитивным быть надо. Вон посмотрите на Ника Вуйчича – человека без рук и ног, который сказал сам себе: «И хрен с ними, зато я умный» и стал великим вдохновителем, написал несколько книг и является счастливым мужем и отцом. Но с ним-то все понятно – он от рождения такой, а у нас все-таки есть выбор, бороться или принять.

Давайте разграничим, что такое реальный жизненный кризис, а что — «раздутый слон». По сути, все – ерунда. Пример, пришел новый начальник и стал всех гнуть в бараний рог. Можно сидеть и ныть, что он — самодур, а можно посмотреть на это с другой стороны. Вариант первый: вы научитесь общаться с «экстраординарными» людьми. Отличный навык! Очень пригождается по жизни. Вариант второй: вы уходите с этого места и получаете шанс найти работу интереснее, с зарплатой выше и возможностью карьерного роста. Ведь что происходит: боясь потерять что-то стабильное, мы не видим реальных возможностей роста. Вообще, любая кризисная ситуация – это новая возможность, либо взлететь еще выше, либо вляпаться. Но что это возможность – однозначно! Дальнейшее зависит от вашей активности и смекалки.

Теперь, что же тогда «кризис»? А кризис – это когда несколько отдельных, некрупных пиздецов, пересекаются в одной временной точке. Все по отдельности решаемо: куча новых возможностей для роста и самосовершенствования. Но когда это все разом, не знаешь, за что хвататься!

Какие причины бывают у кризиса?

Оперируя научными терминами, отметим, что бывают внешние и внутренние причины. Внешние – это то, что от нас не зависит. Человек, например, предал. Но что тут поделаешь? Констатация факта. Это предотвратить сложно. Да и надо ли? Всех контролировать – у самого крыша съедет. Когда пришла проблема со стороны внешнего мира, принимаем ее с радостной улыбкой идиота и судорожно соображаем, как устранять последствия свершившегося.

Есть внутренние причины. Это когда человек сам по жизни не очень – то тут накосячил, то там затупил. А потом закрывает глаза и делает вид, что все само. Помните, как в детстве? Мама спрашивает: «Кто стул сломал?», а ребенок: «Он – сам!» Вот когда человек не вырос из ползунков, у него все вокруг «само» происходит.

Запомните главное правило: проблемы, пришедшие извне, очень редки. Большинство глобальных косяков в нашей жизни происходят только по нашей вине. Пример, подруга развелась. Официальная версия: муж пошел налево и даже не скрывал, сволочь такая! Какая причина на самом деле? Сама виновата! Нет, не в том, что надо быть сексуальной и полностью удовлетворять мужа. Хотя… И это тоже. Виновата в том, что не за того человека замуж вышла. Утрирую? Как всегда, да. Но идея, надеюсь, понятна.

По сути, даже в первом примере – предательстве нас другими – виноваты мы сами. Пусть это не так очевидно. Но ведь мы сами общались с подобным человеком? Если внимательно присмотреться к вашему окружению, то можно сказать, что вы за штучка. Конечно, в семье не без урода. Но не может же у вас пять друзей быть с задатками подлецов, хамов, мошенников, а вы один такой Д’Артаньян?!

Чтобы не было причиной случившегося «оледича» (как «неграмотный» Т9 правил слово «пиздец» в телефоне), из него надо будет выбираться. Если только вы не мазохист, наслаждающийся тем, что у вас все хреново, и наконец-то есть за что себя пожалеть. Оглянитесь назад и проанализируйте, какие ваши действия привели к такой ситуации?

Какие ошибки приводят к жизненному кризису?

Ошибка №1: Нежелание признавать, что косякопор – вы сами

«Здравствуйте, я – алкоголик». Почему группы психологической поддержки начинают именно с этой фразы? Потому что признание проблемы – это существенный прогресс в ее решении. Как можно лечить болезнь, если вы усиленно делаете вид, что здоровы? Все начинается с понимания — вот проблема, и виной тому я. Если не все 100%, то хотя бы 80 признать все же придется. Иначе не сдвинетесь с мертвой точки.

Но есть и вторая грань принятия вины на себя, даже если вы не виноваты. Мы способны творить чудеса, но каждый в пределах своей собственной жизни. Если ситуация от меня не зависит, как я могу ее изменить? Да никак. Максимальная эффективность – сидеть и ныть, что все хреново. Признавая, что вы виноваты, даете себе разрешение действовать в направлении улучшения ситуации.

Ошибка №2: Делать привычные действия с надеждой на новый результат

Казалось бы, банальщину рассказываю! Но за собой это так сложно заметить. Периодически я задаю вопрос: «Товарищи, скажите честно в лицо, где я туплю?» И настоящие друзья говорят, как есть. Это очень сильно двигает меня в саморазвитии. Часто первая реакция на их замечания – отрицание: «Да ладно! Неужели, я так себя веду? Наговариваете!»

Мы скатываемся в автоматические действия неосознанно. Схема поведения сидит на подкорке. Как ее оттуда выбить? Осознаваться. Вся наша жизнь пролетает стремительным мигом, не оставляя за собой ничего. Мы живем на автомате: ходим на работу тем же самым маршрутом, посещаем привычные места, делаем однотипные механизированные действия. Мы скатывается в машинальное исполнение всех наших дел. Такое поведение имеет свое преимущество – дает нам экономию времени. Действительно, нет смысла каждый день изобретать новый способ варить кофе или чистить зубы.  Но это, пожалуй, единственный плюс. Что произойдет, если вся наша жизнь будет построена в рамках привычных схем? Правильно: здравствуй, депрессия! Даже если у вас не накопилось мелких косяков, и они не сгруппировались в большой трындец, живя в рутине, вы потеряете вкус самой жизни, радость в ней.

Мы используем стереотипные последовательности не только в физических действиях, но и в образах мышления, поведения, общения с другими людьми. Если вам попадаются одни сволочи (это наверно та проблема, на которую обычно жалуются женщины), то это не проблема «сволочей», а проблема ваших неосознанных действий. Значит вы «достойны» только такого общения. Вылезти из этого можно постоянно фиксируя: что случилось – что я сделал перед тем, как это произошло. То есть выявлять за собой косяки. Хорошо помогают всевозможные тренинги, направленные на прокачку психологических качеств. А еще лучше – персональное общение с психологом.

Ошибка №3: Биться в стену, когда дверь рядом

Как мы уже разобрали, многие проблемы возникают из-за узости нашего кругозора, из-за того, что мы выбрали удобную схему и действуем по ней. Но есть еще один утык: часто мы добиваемся того, что реально нам не нужно. Это проблема осознания собственных желаний. Например, девушка хочет замуж лишь потому, что все подруги уже там, а мужчина грезит о машине, потому что не престижно возить свою высокопоставленную попу автобусом. Мы ведомы в своих желаниях за понятиями общепринятых норм в социуме.

Но есть и еще одна деталь – иногда мы чрезмерно усердствуем в достижении цели, пусть даже она и наша, не осознавая, что на данном жизненном этапе есть более выгодные варианты. Приведу свой пример: три месяца я ломала голову, как получить американскую визу и свалить обратно в Штаты, доучиваться и досматривать достопримечательности. Все мои ухищрения коту под хвост: в визе отказали два раза, обещания со стороны людей помочь, были ими благополучно забыты. Наконец, мистическим образом на меня снизошло озарение – значит это сейчас мне не надо! Забивая на этот вариант развития событий, я принимаю решение поработать в Китае. И весь мир будто бы сговаривается помогать мне в этом! Мне оформляют китайскую визу за неделю, я нахожу работу с шикарными условиями и отдельной квартирой в хорошем районе, а билеты на нужные даты оказываются невероятно дешевыми.

Жизнь все-таки справедливая штука, если следовать ее законам. Законы эти просты: будь лучше не только для себя, но и для других, и помни, что есть какая-то неведомая сила, которая направит тебя на путь истинный. Тут существуют два варианта: либо она сделает это нежно, либо – пинками. Это зависит от того, насколько мы умеем читать «знаки», говоря языком людей, верящих в Высшие Силы. А если по-нашему, то насколько мы адекватно оцениваем ситуацию. Зачастую все идет наперекосяк из-за  нашей слепой убежденности в правильности принятого решения и нежелания замечать иные варианты. Нужно быть настойчивым на пути к своей цели, главное, чтобы это была правильная цель.

Ошибка №4: Неадекватно оценивать свои силы

В природе человека есть такая привычка – делать все одним наскоком. Впрочем, зря обобщаю. Может быть, это национальная черта славянского народа? За остальными я все же чаще замечала методичность. Пример? Легко! Встает девушка на весы, а там 75 кило. Ой-ой! С понедельника на диету! С понедельника она действительно садится на диету. Причем на такую, когда вечно хочет жрать (кушать я хотел два часа назад, теперь я хочу жрать!), злится и тихо ненавидит всех в округе, уплетающих пироженки и пьющих кофе со сливками литрами. В итоге – срывается и усугубляет ситуацию не только в весе, но и в своем психологическом состоянии. Другой пример: самоуверенность студента, когда он полагает написать диплом за пару недель, а потом то литературы ни в одной библиотеке не достать, то в последний момент винда слетает. Нам хочется все и сразу. За решение большинства вопросов мы хватаемся с огромным энтузиазмом, но потом, как загнанные лошади валимся с ног в депрессии.

Часто встречаю людей, находящихся в двух крайностях: либо хватающихся за непосильную задачу, либо наоборот – боящихся всего, что чуть выше колена. Есть настолько неуверенные в себе, что даже когда им предлагают повышение по карьерной лестнице, они, округлив глаза от страха, отказываются! Но где-то должна быть середина. Идеально, учить себя по чуть-чуть: каждый день ставить себе небольшие цели. Со временем, вы сами не заметите, как сложность задач вырастет, но вам они по-прежнему будут по плечу.

Пример: пробежать сразу 5 км, можно даже неподготовленному человеку. Но к концу забега сердце будет выпрыгивать, коленки болеть, а воздуха в легких будет катастрофически не хватать. Отчего бы не начать с 1 км, но каждый день? В течение месяца. Потом по состоянию увеличивать нагрузку до 2-3. Все просто. Но нет же! Если худеть на 10 кг, то за 2 недели непременно, а бегать – так сразу 10 км!

Ошибка №5: Откладывать

Можно не объяснять. Но в чем причины, что мы такие любители откладывать? Первая – дело, которое предстоит сделать, слишком объемное. За него не хочется браться, так как не видно конца и края! В тайм-менеджменте это называется «съесть лягушку» (или «кушать слона по кусочкам»): задачу необходимо разделить на небольших, противных «лягушек» и день начинать именно с них. Делать что-то неприятное прямо с утра очень полезно, так как потом на целый день будет заряд «гордяка»: «Я – молодец, сегодня уже с этим справился». А если будете тянуть с этим, то к концу дня начнете тихо себя ненавидеть, что вам еще нужно заниматься неприятным делом. И как правило, всегда найдутся более важные задачи, чтобы дооткладывать до того момента, когда уже срочно (!) нужно идти спать.

Вторая причина откладывания – дело, пусть и не глобальное, но неприятное нам. Для кого-то это сложный разговор с важным человеком, для кого-то – мойка посуды дома. У всех разное понимание приятного и не очень.

В итоге, если тянуть с этими мелочами, то они магическим образом сбиваются в огромный ком проблем: своевременно непочиненный кран, неоплаченный интернет, несданный отчет и т.д. Сами по себе проблемки-то мелкие, а когда они приходят разом, хочется, как в детстве спрятаться под стол и закрыться скатертью. Но во взрослости такая методика не работает. Необходимо брать ответственность за свои поступки. Помните: если в вашей жизни происходит херня, оглянитесь – может эта херня – вы сами? Чудес не бывает: живете гармонично и правильно, хорошо относитесь к людям – все у вас складывается, тупите – получаете проблемы.

Ошибка №6: Преследовать не свои цели

Это один из самых сложных вопросов. Чтобы понимать себя, свою жизнь и четко осознавать реальные цели, нужно быть мастером жизни 80-го уровня. Джедаем, короче. Мы к этому можем только стремиться. Есть, конечно, такие, кто при жизни достиг этого уровня – гуру, мастера – но их единицы по всей планете. Спросите, зачем тогда стремиться, если цель не достижима? Даже маленький шаг в правильном направлении приносит нам главное – счастье. В целом, у жизни-то нет другой цели, чтобы просто жить и быть счастливым.

Наше общество лишено истинных знаний. Когда мы взрослеем, нам не даны никакие ориентиры – вроде как надо получить образование, устроиться на работу, завести семью. Но какая цель у всего этого? Надо. Кто-то слышал хоть раз наставление от близких: получи образование, чтобы быть счастливым? Я лично ни разу. А вот получи образование, чтобы найти хорошую работу, достойно зарабатывать и ни от кого не зависеть – тысячу раз! Перед нами ставит цели общество. Ты должен иметь то и то, к стольки-то годам. А если у тебя этого нет, ты — неудачник.

И мы стремимся. Часто, неосознанно. Идем учиться, потому что не знаем, как жить свою жизнь иначе. Но что же является нашими истинными целями? Запомните: добиться можно всего. Нереализуемых целей не бывает, бывает лишь мало времени для их достижения. Конечно, учитывайте разницу между целью и мечтой. Выбиваясь из сил, добиваемся этих целей. Чужих целей. Но удовлетворение от этого проходит как утренний туман. В чем смысл цели, если ее достижение не делает нас счастливее? Поэтому прежде, чем бросаться в бой и применяя все изученные практики по психологии, достигать, придется немало потрудиться над определением истинных целей. Так часто девушки рвутся замуж, думая, что быть женой и матерью – главное и в целом-то единственное предназначение женщины. Мужчины, выстраивают бизнес, который в конечном итоге ему не особо-то и близок по духу. А потом, оглядываясь назад, понимаем – сделано много, но только вот зачем?

Определение целей – многоплановый процесс не одного дня, даже, не одного десятилетия. Меняемся мы – меняются наши цели. Но это не означает, что предыдущие были неверными. Даже предназначение жизни может меняться с годами. Главное, чтобы все шло от души, из глубины истинного Я.

Продолжение следует!

Катерина Ковальски

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи
Нырять или не нырять? Весь день только и слышно от друзей и знакомых: «Ну, че? Наряешь завтра?». А вот...
Научись не обещать Из всех людей мы высоко ценим тех, кто выполняет свои обещания. Нам кажется, что...

Подпишитесь на нашу рассылку

и узнавайте об интересных новостях первыми